Косметическая операция души
Меня часто спрашивают: "Федор, как ты относишься к повальному увлечению женщин косметическими операциями?"
Я знал девушку, которая продала дом в деревне и на эти деньги устроила "капитальный ремонт" собственного тела. Теперь снимает дачу, зато гордо несет по жизни заново слепленное лицо.
А моя близкая подруга решила, что ей необходимо сбросить десять-пятнадцать килограммов живого веса... Убежденный поклонник здоровой женской полноты, я попытался было отговорить подругу от операции. Однако все мои лукавые подходцы типа: "Хорошего человека должно быть много" должного влияния на подругу не оказали. Миловидная пышка превратилась в хищного вида поджарую особу. Этого-то я и боялся! Мое убеждение - косметическая операция часто меняет не только облик, но и психику. Моя подруга утратила присущее толстушкам добродушие и на мое объемистое брюшко начала посматривать с неодобрением. Мол, тоже пора принести жертву на алтарь красоты.
Вскоре я узнал, что моя приятельница встречается с неким барменом из модного ночного клуба. Он был нагл, худощав и на шесть лет моложе своей пассии. Через некоторое время они сошлись и стали жить вместе, у них родился ребенок. И вот ведь какая гримаса судьбы - после родов моя приятельница растолстела раза в два супротив прежнего! Она несла свое тело как некое бремя возмездия и позора, поскольку юный негодяй скоро начал ей изменять, а потом и вовсе сбежал.
Кстати, я по-прежнему питаю к ней теплые чувства, помогаю материально и даже готов возобновить близкие отношения. Но парадокс в том, что в душе она осталась той худощавой и злобной красоткой, какой пробыла всего полтора года из своих тридцати бестолковых лет. Иногда я ловлю ее взгляд, в котором явственно читается: "У, интеллигентская малоподвижная морская свинка... Ты никогда не станешь героем моих ночных грез!"
Самое грустное, что порой я теряю самообладание и начинаю комплексовать. Уж если эта вздорная толстуха так меня презирает, то что простые хорошие люди обо мне думают. Впрочем, есть у меня метод аутотренинга - минут пять я листаю атлас патологоанатома и после смотрюсь в зеркало с оптимизмом. Неча на морду пенять, коли жизнь безобразна!
Анекдоты про толстяков и похудание:
Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. - О чем вы думаете? - спрашивает врач. - Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?.
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу
В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
Объявление в одной из украинских газет: - Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.
Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием". Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом. - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно? - Да. - Джерри - ФАС!
По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня, как!"
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".
…............
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач
прописывает
ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже
кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего
не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый
день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все,
как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только
вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!
….............
Не видеть - другое.
…
Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить.
Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".
…...........
Дама подходит к весам, встаёт на них, смотрит на стрелку весов. Её муж, отрываясь от газеты:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
Жена:
- Каким?
Муж:
- Пять с половиной . . . МЕТРОВ.
…..........
Вопрос армянского радио :
- Как сделать талию тонкой?
- Надо обруч крутить.
Вопрос : А что если обруч не лезет на талию?
Ответ : -Зачем вообще такую фигуру портить.
….............
Пародия на песню "Нет, я не плачу..." из к/ф "12 стульев", музыка Г.Гладкова
Hет, я не плачу, и не рыдаю
Я сало молча и без хлеба поедаю
Что наша жизнь - игра, и кто ж тому виной
Что я увлекся жирною едой
Хотел я спортом на днях заняться
Но не могу я ни присесть и ни отжаться
Единственный снаряд, который по зубам
Стакан, куда налито двести грамм
Припев:
Я как бегемот на болоте
Расту, набираю объем
Стремлюсь обогнать самого Паваротти
Мы может быть вместе споем
И согласитесь, какая прелесть
Пельмени в рот бросаю я, почти не целясь
Орлиный взор, напор, на выдохе живот
И вот летит пельмешка прямо в рот
Приятно ложкой скользить по краю.
А в супе мясо то ныряет, то всплывает
Картошка, лук, морковь, различные жиры
Не отвлекайте, мне не до игры
Пусть сохнет от зависти кто-то
А я набираю объем
По весу уже обогнал бегемота
И дело теперь за слоном
Я не разбойник, и не апостол.
Мне с аппетитом жутким справиться не просто
И очень может быть, что мой большой живот
Однажды просто в клочья разорвет
Но я не плачу, и не рыдаю
Проблема, только, в том, что в дверь не пролезаю
И очень может быть, что на свою беду
Однажды я домой не попаду
Вместо эпиграфа:Потерпевшие кораблекрушение : - Что, Масяня, не лезет спасательный круг? И завязочки у жилета не сходятся? Говорил тебе - Hе увлекайся едой в круизе. А ты - Bсе включено, все включено .Известно , что все женщины мечтают быть красивыми, ну хотя бы привлекательными, такова уж женская природа. И сейчас рекламная индустрия зарабатывает нехилые бабки на рекламе товаров для похудения. Типа хлопьев "Фитнес", кремов похудей к лету и прочей немыслимой фигни, что нам с Вами, славные сестренки ,ненавязчиво навязывают эти коварные дельцы от красоты.
Везьде мелькают фото тринадцатилетних худосочных моделек с брительками вместо купальников,поясняя нам и особенно нашим мужикам, как собственно дожна выглядеть настоящая женщина. А они как дети ведутся на это и постоянно намекают нам, возможно даже нечаянно, мол вот это красиво!
Да скажу по собственному опыту сорокалетней женщины, после тридцати формы из нас так прут, причем ото всюду. Вопрос что делать?
Тоннами жрать подозрительные таблетки запивая не менее подозрительными чаями? У меня был смешной случай.Пришла я както устраиваться на работу на одну фирму,толкающую вот эти самые препараты.
Сидит тама тетя-мотя , раза в два толше меня и очень убедительно мне рассказывает про их волшебную эффективность. Почти поверила! И знаете что после этого случая я поняла.Спасение утопающих как говорится дело рук самих утопающих, то есть мое.
Но как же тяжело заставить себя любимую оторвать свою тяжелую целюлитную задницу от любимого кресла(если возле него еще комп с инетом) и побежать на стадион! а вот стимул как раз в этом инете.Решила разместить тут свое фото- посмотрела, аж вздрогнула. Мать моя- кто это! старая тетка заплывшая жиром с невыразительным хмурым лицом, сама себе противна! Фи! Так вот сестренки как с этим бороться, причем прямо сейчас.Первым делом надо улыбнуться. Вот так по тупому прямо себе в зеркало!
Вот этой немилой тете и увидите как она(ну может с десятой попытки )станет немного симпатичнее.Не получается?Груз забот давит? Скинь его к черту, люби себя, моя красивая, читай аники, пусть даже пошлые, наплевать на воспитание. Влюбись, не важно сколько тебе лет,мощнейший стимул. Сразу будет море энергии.И бегом на стадион, прямо сейчас !И каждый день, да да самый обычный бег кругами! Смеешся? Правильно и надо мной тоже все соседи смеялись вначале, советы отпускали, сами то они никогда бегать не будут! Что сериал по телеку пропустишь?Ерунда, а ты беги и думай,вот я щас похудею, стану красивой, тогда у меня не жизнь будеть, а сплошная мыльная опера! Нет кандидатов на любовника? А инет на что?Найдешь, не волнуйтся, но не сейчас,вначале бег! Неважно, ну хоть пару кругов в день, обязательно, выжми из себя, сегодня.Нет стадиона, бегай просто по улице, стыдно днем бегать- бегай по ночам(я так и делала)
И главное не забывай про хорошее настроение, чувство юмора это для русской женщины лучше любого крема, главное дешевле.
Ну и как говорила одна звезда(не помню кто), подруги, жрать надо на пол ведра меньше.Это на самом деле просто.
Хочешь поделюсь секретом, как я борюсь с жевательным инстинктом?(а он у меня просто дикий) Когда нападает жор, жую курагу и чернослив(натуральные слабительные)точно не поправишься!Хочется солененького- купи сухой рыбки и грызи. Ну можно еще соков разных напиться, только натуральных, ане синтетики всякой!Не колы этой, что везде рекламируют! что жаба давит?Денег жалко? на себя то любимую? Запомни, ты у себя одна и никто тебе кроме себя никогда не поможет!
И выкинь ты все эти журналы с диетами, будь проще,люби себя и улыбайся(анекдоты прочитала?) Мужики они как дети, любят когда им улыбаются. В начале муж конечно решит, что ты свехнулась, но потом привыкнет, возможно даже полюбит(во сморозила ) Ты че все еще тут сидишь? Ну-ка быстро, поднялась и побежала, удачи сестренка!
АНЕКДОТЫ ПРО ДИЕТЫ
- Я недавно на диету села. - Ну и как? - Как,как...Раздавила на фиг!
.............
Очень полная Маня купила новые брюки:
- Ваня, смотри, это капри!
- Маня, вообще то Капри - это остров а не материк.
......................
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
.........................
- Самая лучшая диета - не есть после шести!! - А после семи уже можно?
......................................
- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу. - Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает.
........................................
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена! - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
................................
Девушка жалуется своей подруге: - Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
…..........
Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле.
А он толстый, в кресло не помещается!
Пробуют всевозможные диеты,диетологов.Результатов-ноль.
Решили совсем не кормить.Сажают в кресло, а он - ну, совсем не влезает!
Взвесили - на 10 кг поправился!
Спрашивают: "Откройте секрет,почему вы не худеете?!"
А он говорит: " Да мотивация слабовата... "
…........
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- на какое место клеить?
- На рот.
….......
Лучшая диета при ожирении:
- Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!
…......
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
…............
У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.
- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
……………………
У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.
………………………
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
…………………………………
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!
………………………
Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???
………………………………
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
…………………………………………
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
……………………………………………
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
…………………………………………
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее що, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
…………………………………
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
………………………………………………………
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.
……………………………
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
………………………………………………
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?
…………………………………………………………
Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём.
Одна - худенькая, а другая - полненькая.
- Эх, как шоколаду хочется - жуть, но ведь на диете сижу, будь она неладна! - в сердцах восклицает полненькая.
Подруга достаёт из сумки большую плитку шоколада:
- Возьми, полижи немного.
- Да ты что, не удержусь и съем!
- А ты не разворачивая обёртки полижи - мне таким способом похудеть удалось.
……………………………………………………
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
……………………………………
Диета продлевает жизнь. Продуктам.
………………………………………
Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!
……………………………………………
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать своему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.
………………………………………
И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.
……………………………………
-Всем привет,дома лежат бриджи и пояс для похудания ....хотел спросить ваше мнение есть ли от них какой толк? Как их граммотно применять ? Всем спасибо за внимание!
-Их надо стирать вручную, ежедневно, по полтора часа. Если при этом таскать воду ведром из колодца - жиросжигающий эффет усиливается.
……………………………………………
- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!
…………………………………………………
Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...
…………………………………………………
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета.
Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
………………………………………………………
Одна подруга жалуется другой на лишний вес:
- Вот, похудеть бы мне килограмм на 30...
- Тогда от тебя одна жопа и останется...
- Почему?!
- Потому, что все остальное рассосется!
……………………………………………………………
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
- Абрам, у меня руки жирные...
- А ты худей!
………………………………………………………
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
……………………………………………………
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
………………………………………………………
Супруги разговаривают:
- Пойду в тренажОрный зал.
- Куда пойдешь?
- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.
……………………………………………………
- Официант! Подайте мне швейцарского сыру!
- Одну минутку!
- Но только одни дырки, я на строгой диете!
………………………………………
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
……………………………………………………
Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счет?
………………………………………………………
Жена звонит мужу:
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтера.
- Да я в дверях застряла...
……………………………………………………
Парень с девушкой пришли в ресторан.
парень смотрит на цены, и говорит девушке
- Что ты будешь моя толстушка?
………………………………………………………
Если обозвать женщину полной дурой, она обидится на прилагательное.
………………………………………………………
- Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!
…………………………………………………………………
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, рожа дальше середины не пролазит!
………………………………………………………………
Пациентка, придя в сознание после автокатастрофы, говорит реаниматологу:
- Доктор, мне кажется, что я сейчас вешу намного меньше, раньше я была намного тяжелее. Вот здорово: я сбросила лишние килограммы!
А реаниматолог ей в ответ печально:
- Так до автокатастрофы у вас были руки и ноги...
……………………………………………………………
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
……………………………………………………………
Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".
- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.
…………………………………………………………
На рынке:
Скажите, чем вы кормили свою курицу?
А что, вы хотите её купить?
Нет, но я хотела бы также похудеть!
……………………………………………………………
Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.
………………………………………………………
На приёме у диетолога:
- Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание.
- Ну, я итак ем три раза в день!
- Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам.
………………………………
Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы...
Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!
…………………………………………………………
- Как Вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.
…………………………………………………
-Светка а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит?
-Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.
……………………………………………………
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?
……………………………………………………
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели...
……………………………………………………
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
……………………………………………………
Доктор, я стабильно теряю в весе. Я и физические упражнения делаю, и много на воздухе бываю...
- А как Вы питаетесь?
- Ах, я так и думала, что все время что-то забываю!
…………………………………………………………
Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
…………………… ……………………
- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!
…………………………………………………………
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.
Вот её папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит.
Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
……………………………………………………………
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
……………………………………………………………
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"